SAMAËLLE&ERNEST ► Fuis-moi, je te suis.

Je ne regardais plus jamais dans les miroirs, peu importe où je me déplaçais dans la maison, les miroirs étaient recouvert de grands draps noirs. Je n'ai comprit le sens de cette tradition que très récemment. Et sans doute que je lui donnais une explication qui n’était pas la bonne. Mais j'avais adopté cette explication, l’embrassant corps et âme. La vérité, c’est que je refusais simplement de voir mon reflet dans un miroir. Mes traits tirés et mes yeux vides de « l’étincelle de vie » si bien connu de tout un chacun avait fini par me faire peur à moi aussi. Tant et si bien que je n'osais même plus affronter mon image. Je sortais peu afin d’éviter de me voir dans une vitrine ou une fenêtre. Et je refusais aussi la compagnie de qui que ce soit. Je n'étais pas prête à faire le moindre effort pour paraitre plus sympa ou plus agréable aux yeux des autres. Je sortais faire mes courses aux heures où j'étais susceptible de croiser le moins de monde possible et étais même capable de cacher mon visage sous de grande capuche de sweat informe. Je n'aimais pas la nouvelle moi et je n'étais pourtant pas en mesure de m’imposer d’être une autre. J'ai essayé de me reprendre en main, vraiment. Mais il a fallu que je me rende à l’évidence, rien n’avait plus le même goût depuis que ma mère était morte. Elle n’avait même pas eu le temps de connaitre April avant de mourir de son cancer. Rien n’était plus pareil, les aliments avaient tous un goût de carton, la musique n’était plus que du bruit, les livres n'étaient plus que des mots. Tout ce que j'avais un jour aimé faire : cuisiner, lire, écouter de la musique, rire et sortir avec ses amis, travailler ; était à présent devenu sans intérêt, aucun. C’est ainsi que je me suis rendue à l’évidence – ainsi qu’aux charmants petits ragots que les voisins lancés – j'étais dépressive. Et pas vraiment décider à me sortir de cette situation. Alors, comme tout les matins, je suis restée à regarder le plafond sans prononcer le moindre mot pendant une heure. Et lorsque ma vessie a été toute proche d’exploser, j'ai finalement réussi à sortir du lit. Quoi que rouler en dehors de mon lit serait plus juste. Un bleu avait fini par se former sur mon coude à force de sortir du lit telle la loque humaine que je m'évertuais à être – sans trop de difficulté de toute évidence. Puis j'ai déjeuné, pris une douche et fais l’effort surhumain de mettre un jeans plutôt que mon éternel jogging gris clair. Mais j'avais quand même réussit à mettre la main sur un sweat noir dont les formes n'étaient plus défini depuis longtemps. Cachant ainsi mon corps de moineau à qui aurait le courage de s’aventurer jusqu’à ma porte aujourd’hui – personne avec un peu de chance. Bien sûr, c’était sans compter sur la dernière personne que j'aurais pensé voir ici. Je n'étais pas préparée à ça et je m’étais retrouvé bloqué sur le pas de la porte sans réussir à prononcer le moindre mot. Mais il était là. Ernest. Tenant dans ses bras une adorable petite fille répondant au doux nom d’April. Comme un cheveu sur la soupe, des fleurs en main et son éternel sourire en coin un brun mystérieux il se tenait devant moi comme s’il ne s’était jamais rien passé. Comme s’il n’était pas parti un matin alors que j'avais enfin osé lui avouer que j'étais amoureuse de lui.

« Salut Sam ! Est-ce que tu vas bien ? Je peux entrer ? » Je restai interdite quelque instant sur le pas de la porte et l'observai avec minutie. Il ne semblait pas bien différent de ce que j'avais en souvenir et que je gardais précieusement dans un creux de mon cœur. « Non. Dégage. » Et très théâtralement, je lui claquai la porte au nez. Je me senti toute prête à courir pour m’enfermer dans ma chambre jusqu’à ce qu’il parte. Mais je savais qu’il ne le ferait pas. Il avait trouvé le courage nécessaire pour venir jusqu’ici, il en aurait surement assez pour m'attendre et avoir une discussion avec moi. Mais ce ne fut pas ça qui me poussa à rouvrir la porte. A travers la mince cloison j'entendis les pleurnichements d’April et cela réveilla quelque chose au creux de mon estomac. Quelque chose que j'avais jusqu’ici ignorée et dont je pensais être totalement dépourvu : l’instinct maternel, celui qui aurait dû me donner la force de me battre et de revenir en arrière pour reprendre mon enfant. Je fonçai alors dans l’autre sens, ouvris la porte les larmes aux yeux et tendis les bras vers ma fille. Celle-ci trouva rapidement sa place aux creux de mes bras et Ernest pu assister à un moment de communion entre mère et fille, le premier depuis la naissance d’April. Ainsi sur le pas de la porte, nous ressemblions à une vraie famille. « Pardon… Pardon… Plus jamais je t’abandonnerai. » roucoulai-je à l’attention de ma petite princesse. Sans un seul regard pour Ernest, j'avançai dans la maison. Je ne pris pas la peine de l'inviter à entrer, mais je savais qu’il nous suivrait. Je n'avais pas envie de le voir. Et je n'avais surtout pas envie qu’il voit l’état de la maison, rien n’était rangé, tout comme moi, l’abandon était la définition même de mon mode de vie. Enfin, après avoir fini de roucouler de bonheur de retrouver mon enfant, mon visage s’assombrit à nouveau. Mes yeux fixèrent intensément Ernest et je chuchotai : « Qu’est-ce que tu fiche ici ? » Aimable ? Ah non, je connais pas désolée.

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Ma fille dans les bras, une drôle de sensation naissait dans le creux de mon ventre : comme une impression de plénitude. J’avais seulement peur de me l’avouer pour la simple et bonne raison qu’Ernest était présent lui aussi ; et j’avais peur qu’il soit un facteur de mon bonheur à l’instant présent. Pourtant la haine viscérale que je ressentais à son égard n’en était pas moins forte. Je devais cependant lui reconnaitre une chose : il avait fait tout ce chemin pour me montrer que je ne pouvais vivre sans April ; j’y étais finalement bien plus attaché que je n’avais bien voulu le croire pendant les semaines qui venaient de s’écouler. J’examinais avec minutie ma fille : elle était un peu plus grande et elle avait un peu plus de cheveux ; son poids me paru normal et curieusement, je m’étais attendu à pire concernant sa tenue : Ernest ne se débrouillait pas si mal. Alors pourquoi était-il là avec elle ? Tout prêt à me rendre notre petite princesse blonde. Je n’osais espérer le meilleur car avec Ernest je n’avais été habitué qu’au pire. Il fuyait en général. De base, c’était son attitude désinvolte et détaché qui m’avait rendu dingue de lui. Mais c’était ce qui c’était retourné contre lui quand j’avais eu besoin de plus : quelque chose de stable et beau, une vraie relation de couple, à se lever le matin, déjeuner ensemble, avoir de beaux moments de complicité – et pas seulement au lit. Mais je n’avais rien obtenu qui s’en rapprochait. Il était parti. Après m’avoir fait croire durant une matinée plus que parfaite qu’il était prêt à m’offrir une belle vie avec lui. Mais c’était peut-être de ma faute ; après tout, je n’avais qu’à pas être si naïve. J’aurais dû voir dès le début quand il m’avait aussi ouvertement dragué dans ce bar, que ce n’était pas un garçon pour moi. Mais que voulez-vous ; les filles, c’est un peu con parfois. Ça voit pas plus loin que le bout de son nez et que le bout de ses rêves. Ça s’aveugle toute seule et ça remet ensuite la faute sur les autres parce que c’est plus facile pour oublier. Enfin c’est ce qu’elles croient. Les filles, ce n’est pas bien difficile à comprendre ; elles adorent nager à contre-courant. Faut juste s’habituer, et après on sait comment leur faire plaisir ou justement… leur faire encore plus de mal.

Je n’aimais pas le voir observer la maison comme ça. Par conséquent, je focalisais à nouveau mon attention sur April, je la fis assoir sur une chaise pour la débarrasser de son manteau avant de la reprendre dans mes bras et de la serrer tendrement contre moi. C’était la première fois que je ressentais le manque de ma fille ; avant, j’avais été trop occupé à délaisser tout ce qui aurait pu me rendre heureuse avec minutie. Mais la vérité était bien plus sordide : rien ne me rendait heureuse. C’était la première fois en des semaines que quelque chose arrivait à m’arracher ne serait-ce qu’un sourire. Même les émissions les plus stupides n’en arrivaient pas là. Cependant j’aurais pu comprendre bien plus tôt qu’April manquait à ma vie. Mon subconscient me l’avait sans doute fait comprendre à plusieurs reprises quand le seul bruit de fond que je supportais été les dessins animés que je mettais à April afin qu’elle se calme avant. Mais je crois que mon subconscient avait été bien trop subtil pour moi sur le coup et je n’avais su interpréter correctement ce qu’il avait voulu me dire avec cet acte que je faisais de façon totalement délibéré. Cependant voilà, quelle mère aurais-je été dans cet état ? Quelle mère étais-je d’ailleurs ? Je n’étais pas apte à m’occuper de ma fille pour l’instant. Mais étais-je pour autant capable de la laisser repartir avec son père ? A cette pensée je serrais un peu plus ma fille contre mon cœur. Non je ne voulais pas. Je n’avais pas envie qu’elle reparte. Je ne voulais pas qu’il l’emmène. J’étais d’un égoïsme sans borne ; parce qu’il était bien plus qualifié et apte que moi à s’occuper d’elle en ce moment. Mais moi, je ne voulais plus être seule maintenant que j’avais retrouvé une petite parcelle de bonheur. April était la première personne à m’en procurer depuis trop de temps maintenant. Je ne pouvais pas accepter l’idée qu’elle allait devoir s’en aller quand j’aurais réussi à virer Ernest d’ici.

Celui-ci se racla d’ailleurs la gorge afin de signifier sa présence. Je l’avais presque oublié tant j’étais obsédé par le possible départ de ma fille. « Je crois qu'il faudrait qu'on parle, non ? Une vraie discussion. Il faut qu'on parle de ce qui est arrivé, d'April, de toi, de moi, et surtout... Surtout, de nous. » Je fronçai les sourcils, quelque peu surprise par la maturité de ses mots. Ou étais le jeune homme ne rêvant que de liberté que j’avais connu et dont j’étais tombée amoureuse ? Finalement, avais-je bien fait de lui laisser April ? Je ne pouvais plus lui asséner à la figure qu’il n’était qu’un sale petit connard égoïste et immature. Il avait grandit, d’un coup d’un seul, avait prit ses responsabilités, c’était occupé de sa fille merveilleusement bien puisque je ne pouvais nier qu’elle était belle comme un cœur et d’apparence, en parfaite santé. J’étais coincée. Mais ça aurait été aller à l’encontre de tout ce que j’étais que de me poser calmement sur chaise et l’inviter à faire pareil pour discuter posément. Il m’avait trop blessé dans le passé pour ça. « Nous ? Nous ? NOUS ? Mais y’a pas de nous. Y’a jamais eu de nous et y’en aura jamais. Y’avait toi. Y’avait moi. Et maintenant y’a April. Tu crois que tu peux débarquer comme ça dans ma vie ? Revendiquer quelque chose, me DEMANDER quelque chose ? Non. Tu peux pas. T’as pas le droit. » J’étais bien trop théâtrale, comme d’habitude. Il ne méritait pas tant de chose. Pas tant de cris. Mais qu’est-ce que je pouvais bien faire d’autre que de crier ? « Tu n'as pas l'air d'aller très bien, qu'est-ce qui t'est arrivée ? » Petit con. « Tu sais ce qui m’est arrivé ? Un connard m’a sauté et s’est tiré quand je suis tombée amoureuse de lui. Voilà ce qui m’est arrivé. » Et puis une fille est née de ces folles nuits de sexe à la sauvage. « Mais sinon écoute, ma mère est morte d’un cancer alors PARDON si t’es déçu de me trouver dans cet état hein. Tu peux repartir d’où tu viens si la déception est trop grande. Ça ne sera jamais que la deuxième fois que tu te tires quand ça devient trop compliqué. » D’habitude, je ne me serais jamais confié ainsi. Avec autant de facilité. Mais c’était sorti d’un coup d’un seul. Parce que j’avais besoin de le dire à quelqu’un. Et il était là, à poser des questions comme si c’était aussi facile. Pauvre idiot. « J’ai rien à te dire. Tire-toi. » Simple et efficace. J’aurais dû commencer par ça. Il ne serait sans doute plus là déjà, à m’observer comme si je n’étais qu’une poupée en porcelaine qu’on avait violemment jetée contre un mur et dont les fêlures apparente n’étaient pourtant pas si faciles à réparer. Seulement voilà, il me regardait comme je l’étais vraiment : brisé en mille morceaux par les déceptions.

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Je restais un long moment muette. Je n’avais même plus la force psychologique de me disputer avec lui. J’avais temps de fois répéter cette conversation, cette dispute en fait – car il ne pouvait en être autrement – que je pensais vraiment arriver à lui dire ce qui n’allait pas et lui demander pourquoi il était parti. Pourquoi il avait décidé de m’abandonner. J’avais été stupide de croire que je serais assez forte pour lui faire face. Je n’avais fait que me détruire durant les trois derniers mois, comment pourrais-je n’avoir qu’un quart de la force psychologique qu’il avait ? Je n’avais en fait, pas envie de me disputer avec lui. D’un geste las, je massais mes tempes, sujette à un mal de crâne que je savais comme allant arriver dans quelques minutes. C’était bien la première fois depuis la mort de ma mère que l’on m’adresser aussi franchement la parole. Et je n’étais pas prête à attendre ça. Je ne voulais qu’une chose : qu’Ernest parte. Ce n’était pas le bon moment. Je n’étais qu’une enveloppe charnelle luttant contre le besoin de mettre en pagaille chaque centimètre de sa vie et de cette maison. Cette situation devenait clairement mauvaise pour moi.

« Je suis désolé pour ta mère Sam… C’est pour ça que tu es revenue pour me déposer April ? C’était il y a longtemps ? Et ton père ? Pardon, j’aurais voulu être là pour te soutenir… » Je ne voulais pas de sa pitié. En fait tout ce qui pouvait venir d’Ernest ne faisait que me répugner un peu plus de lui et de moi-même. Je n’étais pas en mesure d’accepter son affection ou ses gestes tendres. Le moindre contact avec autrui me mettant mal à l’aise et avec le cœur au bord dès lèvres. « Non. Tu peux dire ce que tu veux, je reste ici. Tu peux même me frapper si tu veux, tout ce que tu veux, mais je bouge pas de là. Je sais ce que ça fait maintenant de fuir et de regretter mille fois après ! Ca suffit tu crois pas ?! On s’est déjà fait assez de mal comme ça non ?! J’aurais jamais pensé que ça tournerait comme ça, c’était pas prévu au programme, j’avais même pas prévu de te rencontrer, et y a franchement des moments où j’aurais préféré ne jamais t’avoir vue, parce que ça fait mal ! Et je crois pas me tromper en disant que c’est la même chose de ton côté, pas vrai ?! Je t’ai blessée, et tu m’as blessé. On est quitte, non ? »

Je n’osais faire un geste. Troublée. En proie à un sentiment que je n’avais pas ressenti depuis longtemps. Durant l’infime instant que dura ce baiser, un doux apaisement naquit dans le creux de mon ventre. J’étais bien, tout simplement bien. Et je n’avais pas envie d’être ailleurs. Mais cela ne dura qu’un temps et lorsqu’il s’écarta, une violente rage fit miroir à cette écrin de douceur dans lequel il avait réussi à me mettre. Je me précipitais vers lui, martelant son torse de mes poings frêles en pleurant à chaude larme. « T’as pas le droit ! T’as pas le droit de me dire ça. Tu ne peux pas me dire que tu regrettes. Moi je ne regrette pas putain ! Tu ne vois pas cette situation de merde là ? Et pourtant je ne regrette pas parce qu’elle m’a apporté April d’accord ? Je regrette juste que tu te sois comporté comme un lâche ! Voilà ce que je regrette.» Je m’écartais de lui, ma fille s’étant aussi mise à pleurer. Cela me fendit le cœur de la voir comme ça. Et je ne pouvais pas. Je ne pouvais plus bouger ! Je n’arrivais plus à aller vers elle. Le sursaut d’instinct maternel qui m’avait traversé tout à l’heure venait de s’évanouir pour laisser placer à une rage incontrôlable. Je préférais rester loin d’April, pour elle, pour moi. Je ne supporterais pas l’idée de lui faire du mal. Je me pinçais l’arrête du nez en soupirant et en fermant les yeux très fort pour arrêter de pleurer. « Nom de Dieu Ernest prend là je peux pas ! J’veux pas lui faire de mal s’il te plait calme là !» La tête entre les mains, j’étais en proie à une peur panique de ce que j’étais capable de faire sous la rage. Alors qu’il la berçait doucement, ses pleurs cessèrent, me permettant à moi aussi de retrouver mon calme. Pourtant je restais à l’écart, incapable de ressentir l’envie de faire parti d’une famille comme celle-ci. J’étais trop brisée pour avoir envie d’avoir une famille. « Avril, c’est le mois où toi et moi on s’est rencontré. C’est pour ça qu’elle s’appelle April.» soupirais-je, les mains tremblantes et la voix rauque, brisé, d’avoir pleuré et de les voir si fusionnelle l’un avec l’autre. « Vous n’avez pas besoin de moi Ernest. Vous avez pas besoin de moi et j’ai pas besoin de vous. S’il te plait arrête de faire ça. Va t’en.» Je luttais contre l’envie d’étreindre ma fille une dernière fois. Ils devaient partir tout de suite tout les deux. Sinon j’allais craquer et accepter leur présence à mes côtés. Je me laissais tomber à genou dans la crasse de la cuisine, fatiguée de lutter contre mes démons.